2007/11

僕たちの最終地点 2007,11,30  削除

最近の僕たちの最終地点は『北さんラーメン』 画像は肩を並べて眠る戦い疲れた戦士２名     -△-

木九 2007,11,29  削除

坂本金八先生最高。     -△-

アコギなヤツラによるアコギな 2007,11,28  削除

今週の日曜日（12/2）に上諏訪ドアーズにてアコギを弾きながら歌う予定があったりして、まあヒマな人もそうでない人も良かったら来ればいいんじゃない？ＹＯＵ！来ちゃいなよ！ 12/2(日)「アコギな夜 vol.3 」 オープンたぶん６時。スタートおそらく７時ごろ。 チケットきっと1000円。 【アコギな人たち】 オグチ★フラッシュマン（フラッシュバックガレージ） ムカイヤマッカートニー（ザ・カールコードブルーズ） 大内メグミ（狼少年） イノキチ君（ザ・ブルテリアンズ） 途中、豪華景品が当たるビンゴゲームあり（うそ） 僕はまだ何をやるか決めてませんがアコギを弾きながら歌うのはまず間違いないかと。 で、チケット売らなきゃいけないので是非あなたの清き一枚を僕に！！！     -△-

炎のダイエッター（片手間日記編） 2007,11,27  削除

ダイエットを成功させる為にはどうすればよいだろうか？ 答えは簡単。 結論から言うと『精神を鍛える』しかないのである。 栄養バランスがよい食事を適量、規則正しく食べていればそんなに太ることはない。 だが、それが出来ない。 ラーメン食べたい。カレー食べたい。カツ丼食べたい。ハンバーグ食べたい。たった一度きりの人生、食べたいものを食べたい。 発売されては消えてゆくダイエット食品。例えば『春雨ラーメン』とか『こんにゃく入りご飯』などで摂取するカロリーを落としつつ満足感、満腹感を得たとしてもそれは一時的なことに過ぎない。そのうち本物のラーメンが食べたくなるだろうし、米100パーセントのご飯を食べたくなるに決まっている。 人間の欲求とはそういうものである。 それならば運動してカロリーを消費すればよい。摂取した分を消費する。簡単な事である。そうすればそんなに太らない。 が、やっぱりそれが出来ない。面倒臭い。冬は寒いし夏は暑い。春と秋はさみしい季節。 全て『精神面の弱さ』ゆえのダイエット失敗である。 逆をいえば『鍛えぬかれた精神力』さえ身につければ、カツ丼２杯食べようがステーキ３枚食べようが絶対にダイエットは成功するのである。 と・・・ そんなことを考えながら僕は今・・・ パソコンの前に座り、ポテトチップス（のり塩）を軽快にテンポ良く口の中に放り込みパリポリと噛み砕きながら日記を書いている。     -△-

なぜだ？なぜなんだ？ 2007,11,26  削除

なぜだか理由が分からないが、ちょっと太った。 今週はダイエット週間に決定。（平日のみ）     -△-

成功と制覇 2007,11,25  削除

夜、ドアーズのセッションナイトにて『ヘビメタ』と『下ネタ』の融合に成功（通称：シモメタ）※サウンドは全然ヘビメタじゃなかったが。 その後、北さんラーメンへ。 そしてついに『幻の煮カツ丼』を（本当の意味で）食べる事ができた。これにより『北さんカツシリーズ』を完全制覇達成！ と思いきや、壁に貼ってあるメニューを何気なく見ていると『チーズかつ￥８５０』というメニューを発見。 う～ん・・・まさに『カツ汚れなく道けわし』だ。     -△-

ＤＪ田中３丁目が語る女体の神秘 2007,11,24  削除

キャンディー店長宅で目覚めた男４名。 寝ぼけ眼でタバコを吸ったり茶をすすったりしながら『酔っ払って携帯電話を忘れない方法』など、どうでもいい事柄について真剣に話し合っていると突然、ＤＪ田中３丁目が口を開いた。 「全然関係ない話なんですけど・・よく女体の神秘っていうじゃないすか？アレ知ってます？女体ってＳＥＸしてる時『発光』するんですよ。実は男と女の体の違いっていうのは性器の違いじゃなくて『発光』するかしないからしいですよ。女ってよく「電気消して」とか言うじゃないですか？で、真っ暗な中でヤってると、そのうち女の体が見えてくるのは『発光』らしいですよ。」 「・・・それは暗闇に目が慣れてくるからだろ」と一同総ツッコミするも「いえ！あれは間違いなく発光です！」と言い張るＤＪ田中３丁目。挙句の果てには「女が発光しないのはテクニックが足りない白帯です」などとチンプンカンプンな事を言い出す始末。 「じゃあ加藤鷹のゴールドフィンガーなら女はビカビカ光るって事だよね。潮吹かせてビカビカ！潮吹かせてビカビカ！」などと皆で大笑いしながら愉快な話が続いていった。 その後、帰宅する為タクシーに乗り込んだ男４名が結婚式場の前を通り過ぎた時、目に飛び込んできたのは、幸せそうな新郎新婦とそれを祝福する友人達。 そのとき誰かが「石でも投げてやろうか？」とつぶやいた。     -△-

ボイン棒食 2007,11,23  削除

暴飲暴食である。 夜、コンビニでパンを食べた後、キャンディーストア主催イベント『ＣＡＮＤＹ　ＣＡＮＤＹ』に行き、ビール＆ウイスキー＆サンドイッチ。途中、抜け出して友人ら３名と宮坂商店でラーメン＆ビール。再びイベントに戻りビール。 その後、打ち上げで北さんラーメンにて、またもやビール。 最後に何を血迷ったか『幻の煮カツ丼』（５分の１程度食べて断念。友人らに食べてもらった。） ついにこの日『幻の煮カツ丼』を食べたわけだが・・ 泥酔状態だった為、当然まだ僕の中では『幻』である。     -△-

違いの分かる男 2007,11,22  削除

朝、シャワーを浴び、着替えて仕事に出ようとしたところ、何だか両足に違和感が！？ でもって、違和感の正体を探ってみると・・ 両足の靴下を裏返しに履いていた。 例えば、片足だけ裏返しならば凡人でもすぐに「あ！靴下裏返しだ！」と気が付くだろう。左右の履き心地が違うわけだから当然である。 しかし僕レベルに達すると、このように両足裏返しでもパッと気がつくのである。ようするにそこが『違いの分かる男』と『違いの分からない男』の差なのである。 と確信した。 ある寒い冬の朝の出来事でした。     -△-

アダルトお子様ランチ 2007,11,21  削除

本日のランチは『ほっかほっか弁当』にて『まんぷくトルコライス』をチョイス。 『まんぷくトルコライス』とは・・ ハンバーグ、カレー、チキンカツ、ナポリタン、ウインナーの５大スターが夢の共演を果たした奇跡の弁当である。 食べ物の好みが子供のまま大人になってしまった僕にとって、この『まんぷくトルコライス』は、言うなれば時空を超えた『お子様ランチ』である。 少年時代に父に連れて行ってもらったデパートで食べた『お子様ランチ』 大好物の宝石箱『お子様ランチ』 少年時代に感じた幸福感『お子様ランチ』 『まんぷくトルコライス』は僕を少年時代に連れて行ってくれる。 僕の心が少年にもどる。 しかしながら 完食後、胸焼け＆胃もたれする体はオッサンそのもの・・・     -△-

約一時間半 2007,11,20  削除

日記のまとめ書きで疲れたので本日はこれにて片手間日記おひらきにしたいと思います。     -△-

全力投球月曜日 2007,11,19  削除

Ｍ店長とアニ（ザ・ブルテリアンズ）と僕の３人で夜７時ぐらいから居酒屋。 伝票みたら 料理山ほど。 ビール３８杯。 さらに梅酒。 お一人様７０００円なり。 まだマンデイ。     -△-

我が社のヒット商品④ 2007,11,18  削除

男性トイレに取り付けるセンサー式自動流水機。 その名も『ビューティークリーン』 ようするに『美しく、そして清潔！』ってことなんだけど・・ ちょっと大袈裟すぎない？ しょせん便所だろ。 そういえば話がちょっと変わるんだけど、漫画の『ドカベン』に出てくる『クリーンハイスクール』って高校。全然クリーンじゃないよね。フォアマンとかいう黒人がいる時点でクリーンじゃないよね。影丸の『背負い投げ投法』も邪道だよね。クリーンじゃないよね。     -△-

我が社のヒット商品③ 2007,11,17  削除

僕が責任者を務めるウォーターコントロール事業部。ウォーターコントロールというのは、ようするに『浄水器』のことである。 浄水器を水道の蛇口に取り付け、４週間おきにフィルターを交換することによって、いつでも安全でおいしい水が飲めるというわけである。 で、その浄水器の商品名はというと・・・・ 『おいしい水プラス』 ホントに酔っ払って商品名を決めてるんだろうか？なんでもっとヒネらないの？ で『おいしい水プラス』の性能をさらに高めた商品。 その名も・・ 『おいしい水アルファ』 へえ～・・プラスときたらアルファかぁ～ もう何も言うまい。     -△-

我が社のヒット商品② 2007,11,16  削除

工場の大型機械から漏れる油をせき止め吸い取るソーセージみたいな形をした商品。 その名も『ユモレーヌ』 だから酔っ払って適当に決めるなって！     -△-

我が社のヒット商品 2007,11,15  削除

揚げ物に使った油を、ゆっくりゆっくりとキレイな油に戻すポット。 その名も『油っくりん』 酔っ払って適当に決めたとしか思えない。     -△-

カレー曜日に君を連れて③ 2007,11,14  削除

本日の夕食もカレー カレー天国である。 いや・・ カレー地獄である。 ３日目にして、ようやく食べ終わった。     -△-

カレー曜日に君を連れて② 2007,11,13  削除

本日の夕食は悩んだ挙げ句 カレー っていうか悩むまでもなく カレー そして恐らく 明日もカレー     -△-

カレー曜日に君を連れて 2007,11,12  削除

昨晩はＳスペ夫妻と居酒屋に行ったんだ。その店の大将がバターをたくさん使ってカレーを作って食べさせてくれたんだ。とっても美味しかったんだ。だから今日、僕は仕事から帰ってきて早速、バターをたくさん使ってカレーを作ったんだ。 で、調子に乗ってたくさん作りすぎたんだ。だから、たぶん明日の夕食もカレーだもんね！     -△-

いぃ・・イィわぁぁああ 2007,11,11  削除

本日は11/11という実に『１』が４個も付く大変おめでたい日である。 いやぁ本当におめでたい。おめでたくておめでたくて本当におめでたい気持ちでいっぱいです。 え～と・・この日は何してたっけなあ・・【現在11/20（火）18：38】     -△-

ザ・コニー大作戦 2007,11,10  削除

昨年に引き続き、今年も司会『おマグロ賃』で参加。 ご存知ない方に一応説明しておくと・・・ オ（オ○ンコ） グ（グロテスク） チ（チ○コ） 略して『おマグロ賃』というのがネーミングの由来であります。 来年は勘弁してもらいたいです。     -△-

続・男 2007,11,9  削除

雨が降ろうが 雪が降ろうが 竹が降ろうが 槍が降ろうが 爆弾が落ちようが 金曜日の夜は飲みに行く と、以前この日記に書いたくせに何だかダルくて家でノンビリしていた。     -△-

さて・・・ 2007,11,8  削除

11/8（木）の日記を書いている今現在11/20（火） もう２週間近く日記をサボっていた事になるわけだが・・ 書けなかった理由としては、新しいアルバム制作に向けて作詞作曲に精力を傾けていたというのがまず１つ。 そしてもう１つの理由は・・・ Ｓスペ氏から借りた数十冊の漫画を毎日楽しく読んでいたからである。（言うまでもなく主な理由はこれ） さて、これから『まとめ書き』 せっかくだから、どれだけ短時間で書けるか挑戦。（只今18：15）     -△-

新入社員ジャニーズ君 2007,11,7  削除

今週の月曜日から会社に来ている新入社員ジャニーズ君（２１歳） 本日、研修期間のジャニーズ君を助手席に乗せ会社を出発。 僕は新入社員の前だからといって、自分自身の仕事に対するスタイルやポリシーやパッションを曲げるような人間ではない。 それを理解してもらう為、仕事を始める前にまずコンビニの駐車場に車を停め、僕はジャニーズ君にこう言った。 「ちょっと『はじめの一歩』読んでくるから待ってて」 ジャニーズ君は唖然としていた。     -△-

昭和 2007,11,6  削除

先日、映画館に観に行った『ALWAYS　続・三丁目の夕日』によって僕の涙腺は完全に破壊された。 今日も思い出し泣き。 仕事中に。     -△-

中華まん界の異端児 2007,11,5  削除

サークルＫで『カレーうどんまん』というのが売ってたので食べてみたら何だか知らないけど美味かった。 サークルＫは中華まん界の異端児だ！ そして サークルＫはＲＯＣＫだ！ ちなみにセブンイレブンはポップ ファミマもポップ ローソンは、わりとロック寄りのポップ デイリーは演歌（上諏訪駅近くのデイリーは除く。理由：店内に立ち食いソバ屋があるから）     -△-

陽気なターミネーター 2007,11,4  削除

松本に買い物に向かう途中、ターミネーターによく似た外国人が歩いていた。 ターミネーターと若干違っていた点は 革ジャンにワッペンがいっぱい貼ってあったのと、白ぶちサングラスだった点。 I'll be back！！！ダダッダッダダ・・ダダッダッダダ・・     -△-

地球の男に飽きたところよＡｈ 2007,11,3  削除

諏訪湖端に数ヶ月前にＯＰＥＮした『しゃぶしゃぶ食い放題』の店。 その店の名前は・・・ 『しゃぶしゃぶバイキングＵＦＯ』 う～ん・・・     -△-

決定的瞬間 2007,11,2  削除

国道沿いを歩いていた女の人がつまづいて転びそうになった。その女の人は転ばなかったのだが、つまずいた勢いのまま走り出した。まるで時間に追われて急いでいるような演技をしながら。 「フフフ・・アンタなかなかやるなぁ。だがな！オレの目は誤魔化されんぞ！」 そんなことをつぶやきながら車を走らせた秋の夕暮れ。     -△-

１１１は便秘の日 2007,11,1  削除

​ 「機は熟した！！」と心の中で叫びトイレに駆け込んだが屁しか出なかった。